“砰！”轻轻的关门声后，爸爸出去了。
我打开房门，光着脚走进客厅。踩在客厅冰冷的瓷砖上，一阵彻骨的寒冷由脚心传至全身，我倒吸了一口凉气。
清冷的月光从客厅的落地窗洒进来，我没有开灯，偌大的客厅空空荡荡的，在月光下显得愈发阴冷。我走到落地窗旁坐下，紧紧地抱着双膝，神情凛冽。我喜欢这样的感觉，沉默，隐忍。
小时候半夜醒来睡不着觉的时候，我就会悄悄地从床上爬起来，蹑手蹑脚地越过安详地睡在我身边的奶奶，跳下床，然后光着脚走到客厅，压抑地看窗外的天空。
有一次，半夜蜷缩在客厅的我被起来上厕所的奶奶发现了，奶奶心疼地摸着我的头，一句话也没说。后来我偶然听到奶奶和爸爸聊天，奶奶对爸爸说起那天晚上的我是那么寂寞，有着同龄人没有的隐忍。
我知道奶奶那么爱我。
在这样的夜里，我愈发地想念孟凡。
我拿起手机按下那个熟悉的号码，过了一会儿，电话里传来一个年轻女人机械的声音：“您好！您拨打的电话已关机……”
记得以前孟凡都是24小时开机的，我叫他睡觉的时候把手机关了，要不会有辐射，可他一直固执地没有关机。他对我说，要是你想我的时候，打不通我的电话怎么办？要是你有事找我的时候，找不到怎么办？
他说，他的手机会永远为我开着。
只是他食言了，现在无论我怎么拨打他的电话，都是那句“您拨打的电话已关机”！
我挂断电话，握着手机的手无力地垂了下来，手机上挂着的线偶来回地晃着，仿佛在嘲笑我的痴傻。我愣愣地看着它，内心生出一阵巨大的空虚感。
在这股强大的空虚感的驱使下，我做了一件大胆的事。
我走到书房外，犹豫了一下，然后握住门把，用力一拧，门居然开了。我不知道是爸爸这次忘记了锁门，还是门根本就没锁过。
爸爸不在家的时候，我从来就没尝试过打开书房那扇紧闭的门，我知道爸爸不喜欢。这是我第一次这么大胆地违背爸爸的意愿。
我太想念妈妈了，太想念只在照片上见过的妈妈。
我出生的时候，妈妈就因为产后大出血去世了，爸爸初为人父的喜悦被妈妈去世的悲痛冲击得烟消云散。也正是因为这样，爸爸总是无法和我亲近。
而我，自从知道妈妈是因为生我而去世的，内心便再也无法平静，面对爸爸的时候总是充满了自责和内疚。
我看着满室妈妈的照片，不由自主地伸出手轻轻地抚摸照片上妈妈的脸，内心被一阵暖流填满，之前的空虚在此刻烟消云散，只是我还是忍不住地流下泪来。
我哽咽着问妈妈：“妈妈，我害死了最爱我的您，现在又害死了像您一样爱我的孟凡，我是不是一个灾星，不该降临在这世界上？”
